mim-editorial-342x260-diletan

Записки дилетанта: Павианий бог

Резиновая вагина, клиторальный оргазм и волшебная флейта провинциальных тренингов
     Share on Tumblr

Home » Авторские колонки » Записки дилетанта: Павианий бог

Наши павианы приходят на тренинг не учиться, а «отстаивать свою точку зрения»

У секса, — как, впрочем, и у любого ремесла, — есть одна важная особенность: учиться ему можно бесконечно. Но, как говорил Стивен Кови (отец 9 детей, дед 52 внуков, а по совместительству один из 25 самых влиятельных американцев по версии журнала Time) — «Быстрее всего учишься в трех случаях — до 7 лет, на тренингах, и когда жизнь загнала тебя в угол».

Ну да. Лично я до 7 лет не без успеха осваивал семейную библиотеку, а потом всю дорогу все тренинги пропускал как первую пару по субботам. Жизнь же, хоть и загоняла меня в угол не раз, ничему внятному не научила, увы. Сексуальные техники пришлось осваивать, э-э-э…в общем, в бою. А потому я был не единожды опрокинут, многажды смят и часто существенно обескуражен.

Вопрос: какого черта мне тогда не подвернулись под руку те самые пресловутые тренинги? И что бы изменилось, если бы дело происходило сейчас — т.е., если бы подвернулись? Вот вам, дети, мой длинный ответ умудренного жизнью дилетанта.

*

Во-первых, среди сонма призывов отточить свое мастерство «глубокой глотки» и «сделать жизнь мужа переполненной сексом», надо еще умудриться откопать хоть что-нибудь, пригодное для обычного гетеросексуального мужчины — будь то молодого или там средних относительно лет.

Во-вторых, если два с половиной предложения из рубрик «Мужская сила» и «Сексуальное мастерство», призваны расширить мои сексуальные горизонты до размеров хоть немного превышающих размеры монитора, —увы. Я умру в полном, абсолютном, отчаянном сексуальном невежестве. Но чему-то же можно научиться, — если вот без очернительства?

Ну, можно. От 5 до 15 тыс. руб., 8 часов. И чему? А вот чему!

— Справляться с тревогой, обидой, страхом, виной, неуверенностью и другими чувствами, угнетающими сексуальность;

— отключать мешающую голову и растворяться в приятных ощущениях;

— уметь трансформировать сексуальную энергию для успехов в работе, карьере, творчестве и других сферах вашей жизни.

Мешающая голова! Растворяться! Успехов в карьере!

Ну бегу. Бежим. Растворяемся на ходу.

В завершение пиршества (т.е. после тренинга) нам обещают, что этот новый, бодрый — и теперь-то уж наверняка сексуально вооруженный мужчина — сможет ответить на вопрос: «Как быть, если после первой ночи девушка не берет трубку и не отвечает на звонки?».

А раньше нет, не мог. Черт.

Особенно трогательно звучат уверения в том смысле, что организаторы гарантируют «отсутствие психологических травм» на всем протяжении восьмичасовой подготовки к будущим свершениям. Спасибо вам большое, дорогие друзья, а то мы прям боялись.
*
То есть — за что?

За что меня так унижают, еще даже со мною не познакомившись. Еще не узнав, кто я, каков — высок или низок, строен или не очень? Почему меня сразу, вот прямо на входе превращают в одиноко бредущего к пустому горизонту самовлюбленного павиана-неудачника?

Можно подумать, моя единственная забота — эрекция. Да с ума вы сошли. Вы думаете что? Что мой бог — член, гордо реющий над родными просторами? Вы думаете, всё, что от меня требуется в постели — вытащить и предъявить? Ну это вот предъявить, что, на некоторых провинциальных «женских» секс-тренингах называют «волшебной флейтой» (Моцарт переворачивается в гробу)?

Не-не-не, даже не думайте, не единственная, не бог и не всё.

Я мог бы продолжить жаловаться и вопрошать, это приятное и развлекающее читателя занятие. Но скучно же. И ответ давно известен. Для того, чтобы его найти, мне не понадобилось — и вам тоже не понадобится — изводить себя ночными бдениями. Достаточно просто поговорить с кем-нибудь из тех, кто называет себя секс-коучем. Можно по разному относиться к людям этой, well, специализации. Но! Одно они знают наверняка: секс-курсы для мужчин в России обречены на провал.

Наши павианы приходят на тренинг не учиться, а, цитирую, «отстаивать свою точку зрения». Зачем им лезть руками в резиновую вагину, чтобы, наконец, узнать, где (теоретически) находится точка G? Куда они денут информацию о таинственном и клиторальном оргазме? Они точно знают, — ещё папа рассказал, а одноклассники подтвердили — что женщина, любая, все они одинаковые — кончает просто от вставленного члена. Причем довольно быстро. Раз, раз, раз (максимум еще раз) — и всё, дама уже. Мудрость предков, тайна веков, знание — сила.

Ну а как еще? У них опыт! Они сами сколько раз видели, что женщины отлично добираются до оргазма своим ходом, имея на руках один только билет на плацкартную боковую полку. Задача, в общем, сводится к одному. Очень просто: чтобы ничто — ни погром, ни революция — не помешали выполнить мужчине главное свое сексуальное предназначение. Добиться эрекции. Ну и это самое.

А там хоть трава не расти.

Гуглили мы, в общем, гуглили — и выяснили, что по результатам неких исследований, каждый второй половозрелый представитель сильного пола не удовлетворен своей сексуальной жизнью. Да как бы и черт с ним, с этим каждым вторым, — кого это, в самом деле, интересует? Мужчинам же только одного и надо. Они раз — и все. А вот девочки, — совершенно другое дело, сложное, долгое и вообще большая наука. И мы как-то ею, наукой этой, овладеваем, справляемся — в смысле мы тоже, наверное. не совсем павианы — но проще конечно думать, что именно павианы, причем все.

Так вот нет, не все. Некоторые с удовольствием чему-нибудь научились бы. Хотя бы и в чисто, так сказать, техническом смысле. Но если продолжать думать, что павианы, только одного, и вообще — так и будет. Называется «самосбывающийся прогноз».

Оно вам надо? Ну вот и нам тоже нет.

     Share on Tumblr

#тэги:    

Комментировать / Читать комментарии


Смотрите также

Scroll to top